Procurando o fio da meada

Criar juízo? Não sei o que ele come...!

2011-09-26T13:08:00.000-03:00

Tendo mais um dia daqueles...

Tô de saco cheio de ver minha vidaser podada em prol da tranqüilidade dos outros. Ser parceiro para mim é muitomais que dar ordens, sugerir mudanças, definir projetos e esperar que apenasuma parte dê conta do recado. Recado? Isso está mais pra testamento! Cartaquilométrica de fã apaixonado. E aqui não tem milhões de EU TE AMO escrito,não. Tem é muito TE EXPLORO, TE EXPLORO, TE EXPLORO. Na cara dura. Semdisfarce. E eu vou agüentando. Sei que preciso. E, além disso, me propus e mecomprometi com isso. Só que na hora do tão esperado "sim" eu esquecidesse meu perfeccionismo assustador, gigante, malvado.

Assumo que quero tudo certinho sempre. Que isso irrita. Queas coisas não precisam ser levadas tão a ferro e fogo como levo e que ninguémtem a obrigação de ser assim só porque eu sou. Só que hoje eu me espantei (é,ainda me espanto!!) com a falta de bom senso das pessoas. Acho que se euestivesse em um jardim de infância encontraria pessoas mais comprometidas com obom andamento do mundo. Esses moleques barbados e essas meninas vacinadas nãoaprenderam a ser gente grande ainda.

Tá. Talvez eu também não tenha aprendidoainda. Pode ser que falte muito para eu amadurecer. Mas, santo Deus, custa terum pouco de noção do que é assumir uma responsabilidade? Cansei de ouvir que emsupermercado não vende comida que juízo come. Certamente ele não comesatisfação... porque estou vendo a minha ser mastigada dia-a-dia e nenhum Sr.Juízo aparece para me dar notícias se o gosto agrada ou não.

O Lenine pediria para eu ter "um pouco mais depaciência"... Mas, depois de hoje, de ontem, dos últimos tempos, euretrucaria "será que é tempo que lhe falta pra perceber? será que temosesse tempo pra perder?".

Tô de saco cheio da maioria das pessoas que me cercam. Eu seique é passageiro, só que hoje isso não quer passar...

Pessoas

2011-09-19T15:17:00.002-03:00

Sou incapaz de descartar pessoas. Mantenho as que gosto e atéas que não suporto. Levo comigo as que me fazem bem e as que são só um peso nasminhas costas. Cultivo as que amo e convivo com as que odeio. Mas independente de querer tê-las sempre porperto ou de reclamar por ter de aturá-las, nunca consigo deixar essas pessoaspassarem. Nunca viro a página, e, se viro, me arrependo e volto ao início denovo... Passo tempos me convencendo de que apaguei rostos e cheiros da memória.Só que um belo dia acordo, e sem o menor esforço, caras conhecidas me aparecemna cabeça, deixam meu coração apertado... e tudo volta! Eu me espremo toda eacabo concordando em reservar um espaço para elas outra vez permanecerem nosmeus dias, nos meus pensamentos...Infelizmente, sou assim! Parece que não me reconheço se nãoreconhecer tudo e todos que fizeram parte de mim. Parece que não prossigo se eunão voltar toda vez para relembrar como as coisas aconteceram até eu chegar atéaqui. Complicado isso.

Um pensamento breve sobre as DIFERENÇAS

2011-09-10T21:26:00.002-03:00

Qual a minha opinião a respeito das diferenças?? Bem, eu sempre busquei o diferente!

Acho que temos que nos relacionar com pessoas que tenham os mesmos valores ou valores parecidos com os nossos..., mas, em relação aos gostos, quanto mais diferentes eles forem, melhor! Porque só assim vamos ter a chance de ampliar nosso campo de visão...

Até porque com a convivência é normal que as pessoas passem a se parecer mais e a dividir mais coisas em comum à medida em que um vai adquirindo idéias, manias, gostos que aprendeu com o outro... E se essas diferenças não existirem no início, muito pouco se acrescenta em sua vida e na vida de quem está convivendo com vc...

"De que vale seu cabelo liso e as idéias enroladas dentro da sua cabeça?"

2011-09-07T14:28:00.000-03:00

Do mesmo modo que falar e falar efalar pode acabar estragando tudo (pela falta de cuidado com o que se éfalado), a mudez também pode ser destrutiva, já que não há nada a ser dito, masmuito a ser pensado (inventado?), enquanto o silêncio paira e dançam em nossafrente hipóteses e razões e desconfianças...

Nesse momento, um baléirritantemente descontrolado ensaia passos em minha mente...

Once again

2011-09-06T14:18:00.000-03:00

Novamente essa dor que corrói, que seca, que esteriliza, que converte vontade em desilusão. Mais uma vez esse sentimento de incapacidade, de incompetência, de impotência; esse martírio de perguntas sem respostas, de respostas que não respondem a nada, de um nada cheio de vazio, de falta, de espaço a ser preenchido.

Sinto falta do que não conheço, rabisco rostos de pessoas que nunca vi, imagino conversas que nunca tive, falo comigo mesma sem saber quem sou eu mesma, se é comigo mesma que falo, ou com qualquer outra pessoa que invento em minha vida.

Se invento pessoas??? É claro que invento!

Invento a mim mesma. Me invento melhor que na verdade sou, me invento de um jeito que seja agradável me sentir. E invento as pessoas... de um modo que eu as possa suportar, de um jeito que não me doa conhecê-las, de forma que possamos conviver pacificamente. E, é lógico que também invento a paz! Isso é óbvio.

Em minha vida nada tem o colorido da realidade, o cheiro da verdade. Tudo é desbotado, tudo cheira a mofo, tudo se resume a cinzas de uma pessoa que eu tento ser, mas que a tristeza queima, dissipa. Tudo acaba sendo um tentar sem conseguir, um planejar sem concretizar, um desejo que não se realiza, uma espera por algo que nunca chega, uma busca por alguém que jamais se encontra. Cansaço. Desânimo. Frustração.

E mais tristeza...

"Mãos e braços, beijos e abraços... Pele, barriga e seus laços"

2010-10-11T18:46:00.001-03:00

E eu fico beijando seu corpo inteiro, como se fosse capaz de te mapear através dos sabores que invadem minha língua enquanto passeio por sua pele. Pode parecer vulgar querer desvendar seus caminhos assim, mas pode acreditar que, muito mais que desejo, isso é amor. Um amor que não sei de onde surgiu, mas que tem me levado a descobrir trilhas que havia interditado há muito tempo em mim. E abrindo estradas que me ligam ao mundo, consigo ir e vir em sua procura... Viajo em cada centímetro do que é seu, descobrindo cheiros e texturas e segredos que finjo manter intactos, mesmo sabendo que nada permanece igual depois que nos misturamos numa madrugada sem fim.

Mais uma sobre minhas constatações...

2010-07-25T17:02:00.001-03:00

Mais uma vez invento que sinto aquilo que desejo sentir. Mais uma vez essa onda de calor invade meu corpo, avisando meu coração que as noites de frio podem passar e a luz pode voltar a brilhar dentro de mim. Devo ficar até mais bonita nessas vezes todas em que me engano ao achar que a solidão vai seguir viagem, desvencilhando-se de mim. Acontece que é só mais uma vez. Como tantas outras vezes em que acreditei que a felicidade estava a um passo, quando, na verdade, ela estava a quarteirões e quarteirões de distância. E, então, me pus a buscar por ela, gritar seu nome, na tentativa de encontrar algum sinal que confirmasse sua presença. Perdida, cansada, acabei voltando ao ponto de partida, sozinha (mais uma vez!). E percebi que meus sentimentos nunca passaram de ilusão, que meu coração continua frio, que meu corpo é envolto em sombras e que a amargura tem feito de mim um ser feio, repulsivo... E seres repulsivos não conseguem atrair coisas boas. Pessoas assim só atraem mais repulsividade e, por conseguinte, mais solidão.

... Estou apenas desabafando minha angústia. Mais uma vez.

Lado B

2010-07-17T12:33:00.000-03:00

Você despertou em mim um lado doce.

Maçã do amor em parque de diversões, entende?

É como meiar um sonho de manhã na padaria ou construir castelos de sorvete que derretem com a chuva de calda de chocolate. O engraçado é que há tempos meu coração não baixa a guarda assim, afinal, não me permito imaginar situações desse tipo para a minha vida. Mas você me transmite paz. Uma paz que interpreto como tranqüilidade banhada em açúcar - quero cristalizá-la para não perdê-la; e viver me adocicando nesses torrõezinhos de felicidade tão sublimes!

Inesperado é o fato de eu estar gostando de me sentir melosa assim...

Sobre a chuva...

2010-07-16T23:08:00.002-03:00

Esse barulho de chuva me lembra carinho.

Carinho de mãe.
Carinho de amigo.
Carinho de amor.

Aconchego de abraços longos,
Cafunés descompromissados,
Pés querendo se encontrar embaixo do edredom,
Mãos se cruzando...

Chuva não combina com solidão!
Chuva combina com dança no quintal,
pés descalços,
alma despida.

Chuva combina com janela embaçada e chá quente com pipoca.
(E já viu ter graça comer pipoca sozinho?)

Chuva tem ar de descanso,
de folga,
de hora de ser quem se é,
maquiagens borradas ou não.

A chuva é um convite à conversa,
para maldizer ou apreciar essa peripécia do céu ou, simplesmente,
para se olhar e expressar o sentimento de que como ela, tudo passa.

Para mim, a chuva induz o contato:
pode ser se apertando embaixo de um guarda-chuva,
secando o filho que chegou ensopado do colégio,
ou rodopiando pelas ruas, quando nada mais de seco se resta.

E acho que é por isso que me inquieto toda vez que ouço esse pinga-pinga de água: nunca tem ninguém por perto! - seja para me acarinhar, seja para correr comigo pro lado de fora ou pra dividir comigo essa paixão pelo som mais calmo e mais atormentador que existe.

TOCA RAUL!

2010-06-28T22:38:00.001-03:00

Hoje, 28 de junho, Raul dos Santos Seixas completaria 65 anos de idade. Baiano de Salvador, o “maluco beleza” cedeu às graças das batidas musicais vindas da terra do Tio Sam bem jovem. Aos 12 anos, já se apresentava na capital e em cidades do interior do seu estado com o grupo The Panthers (antigo Os Relâmpagos do Rock e precedente do Raulzito e os Panteras).

Reza a lenda que foi apresentado ao rock por funcionários do consulado norte-americano, localizado perto de sua casa. Mesmo sem abandonar o espírito repentista e a influência de Luiz Gonzaga, Elvis Presley passou a ser sua inspiração artística e referência durante toda sua carreira. Em 1974, “Raulzito” ganhou projeção nacional com o lançamento do LP Gita, que lhe rendeu disco de ouro pelas mais de 600 mil cópias vendidas. O idealizador da “sociedade alternativa” foi uma figura controversa, amada por uns e odiada por muitos. De qualquer forma, suas músicas persistem até hoje, sendo aclamadas em qualquer show, balada, roda de violão e afins: “Toca Raul!!!” – quem é que nunca ouviu (gritou?!? rs) a frase?

Não posso dizer que sou fã de carteirinha do cara; mas tenho que admitir sua presença musical em muitas fases da minha vida. Quando criança, adorava cantar “Eu não sou besta pra tirar onda de herói, sou vacinado, eu sou cowboy, cowboy fora da lei” ... Foi a primeira música dele que conheci. Devia ter uns oito anos no máximo, não entendia nada da letra, mas colocava minha botinha (branca!) (da Xuxa!!!), pegava uma escova de cabelo (meu microfone ultra high tech!) e cantava, cantava, cantava... até irritar qualquer um que estivesse por perto.

Pois bem. Só na adolescência (depois de ter meus dotes artísticos sufocados na infância! rs), é que fui conhecendo mais sobre as idéias e loucuras do carinha de voz engraçada que, além do “cowboy fora da lei”, também havia me ensinado o tal do “plunct plact zum”, com um pirocoptero fajuto adaptado na cabeça.

Não concordo muitas vezes com alguns pensamentos e atitudes que ele tinha, mas admiro o artista em si e acho digno o tapa na cara e a sacudida que tentava dar nas pessoas. “Ouro de tolo”, “Todo mundo explica” e “Eu também vou reclamar” foram algumas das canções que fizeram com que eu me sentisse cutucada certas vezes.

Tá. Eu também já quis sacudir muita gente com músicas dele, como “A maçã”, por exemplo, mesmo sendo contrária a afirmação de que “quem gosta de maçã irá gostar de todas porque todas são iguais...”.

Bizarro ou não, até chorar ao som de Raul Seixas eu chorei. Só não sei se “Aprendi o segredo, o segredo, o segredo da vida, vendo as pedras que choram sozinhas no mesmo lugar” (mas ainda dá tempo, né?). Choradeiras à parte, atire a primeira pedra quem nunca se esgoelou com orgulho cantando “Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo!”. Até hoje, quando canto essa música em formaturas, bares, ou no chuveiro, parece que revivo a sensação do dia em que saí à noite pela primeira vez. Ah! Nessa época, eu também adorava ser “a mosca” que pousava na sopa no meu pai. Dava tanto poder me enxergar assim!

E, ainda na sessão testando a paciência alheia (do meu pai, no caso), já recebi serenata de amor com “Tu és o MDC da minha vida”. Imagina o mau humor da vizinhança, né? Um absurdo! hahah

Enfim, fiz uma viagem no tempo agora... Mas chega de escafunchar meu passado! Afinal, a intenção era apenas fazer uma homenagem ao Raul Seixas, não revelar meu lado podre através das músicas dele, né? Abafa! Boa noite pra vcs!

“E sendo nuvem passageira

Não me leva nem à beira

Disso tudo

Que eu quero chegar”

Mais sobre o mesmo assunto...

2010-06-27T12:23:00.008-03:00

"QUEM SABE, AINDA SOU UMA GAROTINHA"

Às vezes, tenho receio de me olhar no espelho. Não gosto de ver minhas olheiras a cada dia maiores. Não gosto de descobrir um novo fio de cabelo branco. Tenho pavor das tais linhas de expressão que não me expressam nada. Tenho receio de me olhar no espelho porque temo não reconhecer a imagem que vejo. Um gelo percorre a espinha toda vez que tenho que olhar dentro dos meus próprios olhos e, através deles, enxergar minha alma, o que me dói e o que me acalma. E, a cada vez que tomo coragem para encará-los de frente, me vem a dúvida de não saber se estou fazendo o suficente, se já fiz tudo que eu achei que já iria ter feito aos 29 quando eu ainda tinha 9, 19...

Eu me imaginava tão mais madura a essa altura da vida! Tão mais segura, resolvida. Talvez, porque eu tracei uma reta e me esqueci de que iam ter zigue-zagues no caminho. Pode ser que eu não tenha calculado bem os altos e baixos. Idealizei tudo muito reto, muito plano, muito certo. Que contradição!! Justo eu que gosto exatamente do oposto! (acho que naquela época ainda não tinha percebido isso... rs).

Mas nem sempre dá pra fugir, correr da raia. Então, hoje, enquanto escovava os dentes pela manhã, eu me olhei bem fundo no espelho. E não sei se felizmente ou não, eu percebi que essas fases de retidão foram as mais suaves da minha vida. As outras (ah! as outras...), essas são quem eu realmente sou, as que realmente me ensinaram algo, as que eu vivi de forma intensa, marcante, as que eu vou me lembrar sempre! E eu voltei no tempo e vi que minha inocência não me deixava enxergar que minha vida seria assim, mas que meu desejo de ser melhor e melhor sempre me deu coragem para dar a cara a tapa, para correr atrás de qualquer coisa que me fizesse sentir prazer, vivacidade.

Ainda que minha inocência tenha sido sufocada durante esses anos de estrada, acho que soube substitui-la bem. Acho que vou continuar com receio de me olhar no espelho por um bom tempo, provavelmente a vida inteira... - porque, hoje, eu percebi que troquei meus planos de vida adulta por planos de velhice... e sei que daqui a 20, 30 anos, eu vou ter que me encarar de frente de novo, e não sei se vou gostar do que verei...

MUSICALIZANDO: Pras MENININHAS (ou pra quem gosta de The O.C., como eu): "Maybe I´m a girl and maybe I´m a lonely girl, who´s in the middle of something that she doesn´t really understand". Mas tem pros MENININHOS também... Bom domingo!

Medo

2010-06-24T22:25:00.007-03:00

Para quem gosta de Lenine: MIEDO

"Medo, que dá medo do medo que dá!"

Para quem prefere O Teatro Mágico: DURMA, MEDO MEU

"Janela, madrugada, luz tardia... E o medo nos acorda."

Pode ser com Os Paralamas do Sucesso também: O CALIBRE

"Há quanto tempo você sente medo?"

O Ney Matogrosso também cantou: POEMA

"Hoje eu acordei com medo. Mas não chorei, nem reclamei abrigo.

Do escuro, eu via o infinito"

Tem o Zeca Baleiro ainda, com a ajuda do Fagner: NÃO TENHO TEMPO

"Eu não tenho medo, eu não tenho tempo de me ver chorar"

Tenho medo de chegar lá na frente, olhar para trás, e não ter do que me orgulhar. Tenho medo de não aproveitar meus amigos tanto quanto devo, de não aproveitar minha mãe tanto quanto posso, de ficar sozinha agora e, de chegar lá na frente, olhar para o lado, e só ter cultivado distância. Parece que agora tudo tem um motivo, mas tenho medo de que esses motivos não sejam plausíveis para mim quando eu envelhecer e encanar com o fato de ter deixado de fazer tanta coisa, de ver tanta gente, para fazer outras mil coisas e acabar sozinha. Tenho medo de procurar tanto a pessoa perfeita e acabar descobrindo que, na verdade, a gente tem que se contentar é com a mais razoável que a gente encontra mesmo. Tenho medo de não me sentir contente com nada. Medo de não achar nada suficiente, nada digno de admiração. Tenho medo que esse vazio nunca se encha e que esse meu saco cheio nunca se esvazie. Tenho medo de perder os poucos amigos que me restam. Medo de descobrir que o ser humano não vale a pena. Que eu não valho a pena. Que me deram como caso perdido. Medo de não alcançar meus objetivos. Medo de alcançá-los, de encarar minha nova realidade e de achar que meus objetivos deveriam ter sido outros. Tenho medo de errar. Mais medo ainda de não ter tempo para consertar. Medo de me perder. Medo de não conseguir mais ouvir minha mãe dizendo que não podemos ter medo, mesmo que ela se rasgue de medo de isso não ser verdade. É tanto medo que eu me amedronto ao enumerá-los. Ao assumi-los eles crescem... Medo...

Posso acender a luz?

Sobre as delícias juninas

2010-06-20T19:43:00.002-03:00

Indescritível a alegria que senti ao fechar a panela de pressão e, após alguns minutos, começar a sentir o cheiro de infância no ar... Fiquei vigiando a cozinha de expectativa em expectativa, com a boca salivando, esperando pela hora de desligar o fogo e poder me deliciar. Meia hora depois, acho que encontrei a tão sonhada fonte da juventude: prato cheio de pinhão no colo, voltei a ser criança!!

"Olhos nos olhos, quero ver o que você diz"

2010-06-19T00:20:00.003-03:00

"Sabe, se as pessoas hoje em dia têm mais vergonha de se olhar do que se chupar, então a sensualidade está toda nos olhos".

Li essa frase no CCE há um tempinho já. Não sentei para escrever sobre ela, mas também não tirei isso da cabeça. Tenho uma admiração profunda por olhares. Sei que alguns estão adaptados com ‘disfarçadores de falsas intenções e mentiras’, mas muitos deles ainda são puros e ingênuos como quando no primeiro piscar-e-reconhecer-o-mundo de uma criança. E é nessa pureza e ingenuidade que gosto de me cegar sem pressa ou receio da escuridão quase assustadora que grampeia as pálpebras quando a luz se faz intensa. Sei que golpes de sensibilidade não são assim tão corriqueiros na vida que levamos (pelo menos não na minha!). Acabamos com a visão de certa forma bloqueada. Mas quem é que nunca se surpreendeu suspirando ao notar um brilho diferente no olho do outro? ... Que seja ao namorar um sonho de consumo pela vitrine; ao reencontrar os abraços de um amigo que estava distante ou ao dar de cara com aquele doce feito pela mãe dando sopa de madrugada, pós balada, na geladeira. Que seja com alguma cena de cinema, ou refrão de música preferida, ou trecho de livro; ou camisa esquecida achada no fundo da gaveta. Que seja por cumplicidade, ou por vontade; que seja pelo motivo que for.

Acontece que ontem eu resolvi deixar a preguiça soterrada embaixo do meu edredom e cedi aos choramingos de duas amigas loucas e recém sol-tei-ríiiiiiiiiis-si-mas (como elas deram para se nomear) e sair de casa. Há mil anos que não dava as caras numa festa em república. Me senti a tiazona da galera, com “bixos” de dezessete, dezoito anos (e outros marmanjos não tão babies assim) se achando os desbravadores do mundo (que pode acabar a qualquer momento e que precisa ser exaurido inteiro agora com toda intensidade e irresponsabilidade que isso possa exigir). Nunca tive essa fase e não entendo muito bem com ela funciona. Independente dos absurdos que vi, aproveitei bastante e consegui me divertir. Valeu abandonar o “Ed” por uma noite...

E o que uma loucura de universitários tem a ver com tudo isso que eu estava falando sobre olhares?

Absolutamente nada, né? Ontem eu percebi que enxergar alguém do seu lado só tem sentido se for para reconhecer os atributos que se está buscando na noite, o que é mais eficiente com as lentes do tato, pelo que parece. Conversar para quê? Não interessa relevar timidez disfarçada em cabeça baixa ou avermelhar de bochechas. Os bate-papos mais divertidos são os que acontecem entre a boca e a pele. Por isso, os sem pudores são os preferidos – os curto e grossos, como se diz. Com eles, não há tempo perdido em blá, blá, blá, cujo único interesse é um sim ou um não. Rápido, direto e sem enrolação. Sim? Beleza. Não? Alvo B. Nada é problema porque há sempre alguém na mesma fúria, na mesma urgência.

Com a mesma rapidez com que se atracam, se desembolam.

Amanhã também será assim. No final de semana. No próximo mês. Baladas e baladas, enfim. Cheios de nomes sendo colecionados em listinhas e completamente virgens de emoção.

"Olhe nos meus olhos e diga o que você vê quando eles vêem que você me vê... Olho nos seus olhos e o que eu posso ler: que eles ficam melhores quando eles me lêem!"

2010-06-13T23:50:00.002-03:00

Passei a tarde toda ouvindo Leoni... entre as músicas, As cartas que eu não mando foi a que fez o diabinho ficar tridenteando meus pensamentos até agora. Antes de ir pra cama, tive que sentar para te escrever. Mas é claro que não mandarei. O crime não compensa.

Acho que me descobri muito mais mulher que o seu máximo conceito de mulher pode supor que exista. E não é que eu tenha me transformado. Na verdade, eu sempre fui assim. E, inconscientemente pelo menos, você devia saber disso desde o princípio; tanto que tem corrido de mim anos afora, depois de descobrir o que eu mesma só percebi agora.
Enxergando-me assim pude entender o porquê de você nunca ter me levado a sério. Medo. Você sempre soube que eu representava risco a sua sina de garanhão desprendido. Você nunca conseguiu ficar sozinho, mas também nunca acompanhou ninguém, nunca se entregou de corpo e alma às pessoas que tentaram se aproximar de você, nunca deixou de ser vazio, mesmo cheio de conquistas e histórias para contar. E, justamente por isso, você nunca me deu espaço em sua vida. Em pouco tempo eu estaria dentro de você, faria com que planejasse futuros ao invés de consumir horas em desejos imediatos e fugazes. Eu não seria mais uma, seria a única. E você tem medo de fracassar. Errar com quem você não se importa não dói, não arranca o lado bom da gente, não nos faz perdedores. Porém, errar com a principal pessoa capaz de nos trazer a alegria de viver é praticamente como cometer suicídio. E você adora a vida, mesmo sem ter experimentado a melhor parte dela.
Eu represento a parte em que você toma as rédeas da situação: comigo a responsabilidade do sucesso ou do fracasso é sua. Você não vai poder culpar o defeito de um, a intransigência de outro, a falta de comprometimento daquele, a incompletude desse. Você terá que dar o melhor de você e isso não é o que você gosta de fazer. Você prefere receber, sugar, sorver. Participar não faz parte da sua vida. É melhor deixar nas mãos dos outros, né? Assim, você pode criticar, julgar, continuar se fazendo de vítima.
Passei anos procurando a parte indesejada em mim. Queria saber o que faltava para eu ser uma pessoa digna de você. Só que hoje eu sei que não faltava nada, não havia nada errado, nada para trocar de lugar. Ainda bem que não mudei tentando te agradar.

"Eu me visto de saudades do que já não somos nós"

Sobre a minha falta de sorte

2010-06-11T23:01:00.003-03:00

Sei que hoje, véspera do dia dos namorados, é esperado que eu escreva sobre o vazio que sinto por não ter ao meu lado alguém especial para compartilhar a data comigo. Mas, além de já ter falado sobre isso em tantas outras noites solitárias, penso também que existem buracos muito mais fundos com os quais preciso me preocupar antes disso.

E, por falar em vazio, estava eu procurando um lugar que assim estivesse no ônibus ontem. Detesto ônibus!! Empurra-empurra. Mochilada. Pisada no pé. Falação. Às sete da matina ainda??!? ... Haja paciência! Só subi porque estava atrasada e não chegaria a tempo de outro jeito.

Impressionante o mau humor matinal da maioria das pessoas! Comecei a observar...: uns sequer abriam os olhos, vampiros lançados sem dó à luz do sol. Outros puxavam papo com o camarada ao lado como uma forma de amenizar os martírios do percurso. O rímel da noite passada manchando o rosto da menina exalava recordações. A roupa amassada denunciava que o rapaz havia dormido fora de casa. Listas de exercícios correndo de mão em mão, na tentativa de salvar uns pontinhos na prova, aos quarenta e cinco do segundo tempo. Moças bem vestidas chorando as pitangas sobre o patrão, carrasco muquirana. Um japinha acanhado balançava a cabeça ao som do seu ipod, alheio aos pedidos de “um passo para frente, por favor” do cobrador. Se vasculhasse bem, era possível perceber o sorriso da senhorinha do primeiro assento se alargar timidamente, toda vez que alguém subia – único sinal de humanidade tentando aquecer as primeiras horas de uma manhã extremamente fria.

Eu, ali, perdida naquela bagunça que sacudia em grupo aos desejos de cada rua, tentava não me render à vontade estúpida de gritar para exigir silêncio. Eu precisava sonhar e aquela mistura de sons e imagens e cheiros e texturas de tecidos e diferentes nós de cachecóis não me davam chance. Eu suspirava com a possibilidade de ver e estar com Rubem Alves, mas era tanta realidade a minha volta, que meus pensamentos não tinham espaço para se soltarem e chegarem em Ribeirão. Sorte que em pouco mais de quinze minutos, eu já podia respirar sozinha em metros e metros quadrados de ar puro só para mim! Que alívio! Alívio relâmpago, mas alívio. Logo eu cheguei à porta do trabalho e a desordem voltou a me atormentar.

Faz. Analisa. Pensa. Escreve. Raciocina. Pergunta. Almoça. Corre. Repete. Repensa. Começa tudo de novo. Retorna. Voa (Aah! Se eu pudesse!...). O relógio parece estar o tempo todo zombando da minha cara, por estar sempre adiantado em relação a mim. Penso que esse instrumento ingrato é o detentor de uma pá gigante e que é ele quem cava esses buracos que tenho que saltar a toda hora na vida. Resultado disso tudo? Não fui capaz de tapar as ‘crateras’ que devia ter tapado ontem e, por isso, nada de Rubem Alves, nem de Fabrício Carpinejar, nem de autógrafo em livro, nem de coração leve, nem de transpiração de sentimentos bons e poesia hoje. E o que é pior? Advinha!?! O cansaço me fez perder a hora de novo... e tive que gastar mais $2,30$ para embarcar na lotação das bizarrices matinais outra vez. Aja azar! hahah

>>>>> Bem, para quem tem tiver mais sorte que eu e puder ir, ainda tem muita coisa boa até dia 20: http://www.feiradolivroribeirao.com.br/2010/inicial.shtml

Quando vou aprender a querer?

2010-06-09T22:04:00.004-03:00

Escrevi isso há tempos... nem sei a data... Mas como ando em fase de questionar meus valores, rever rotas já traçadas e planejar novos caminhos, penso que a reflexão seja relevante.

"Somos vagalumes a voar perdidos" diz a letra d'O Teatro Mágico. Já ouviram? Se não, não percam mais tempo! Estou aqui ouvindo agora. Ouço, mastigo cada palavra ouvida, às vezes engulo, às vezes resolvo denteá-las mais um pouco, às vezes devolvo tudo. Obrigada, não é disso que preciso para me alimentar.
Se pararmos para pensar, isso é o que deveria acontecer com tudo que vemos, ouvimos, presenciamos. Somos meros animais distanciados dos outros meros animais porque temos consciência e discernimento, não é isso que nos dizem? Somos seres críticos, questionadores. Não nos reduzimos a simples seguidores de instinto, não é verdade? Não! Definitivamente não é verdade! Pelo menos, não é a verdade que vejo por aí todos os dias. Consciência? Discernimento? Senso crítico? Questionamento? ... Artigos de luxo no meio em que vivo. Assim sendo, fica corriqueiro presenciar as coisas serem empurradas como absolutas, engolidas como absolutas e repassadas como absolutas, num absolutismo sem nexo e sem fim. Não gosto de ser desse jeito. Prefiro ser tachada de chata, a aceitar uma idéia que não me serve. Por isso, penso e repenso mil vezes antes de tomar alguma coisa como pertencente de mim.
"A gente precisa aprender a saber querer". Li isso e não consegui mais tirar da cabeça. Pensei. Repensei. Mastiguei. E percebi que eu nem sei o que quer dizer ‘saber querer’. Então, como saberei querer ‘aprender a saber querer’?
Dormi com a pulga atrás da orelha. Acordei com ela grávida de zilhões de pulguinhas. No momento, tenho a sensação de ter a cabeça povoada por esses seres saltitantes, que a cada pulo, me lançam um novo desafio. Será que ‘saber querer’ é ter, além do desejo, a dimensão do bem e do mal que o que é desejado representa? Será que ‘saber querer’ é entender que nem sempre o que dizemos querer é o que queremos de verdade? Será que ‘saber querer’ é ter a consciência de que mesmo o que queremos de verdade pode ser símbolo de sacrifício? Será que ‘saber querer’ é perceber que a grande maioria das pessoas não sabe querer e que, por isso, não pode te ensinar a fazê-lo? Será que ‘saber querer’ é uma coisa tão mais leve que essas indagações e que dispensa essas dúvidas todas? Não sei responder...

“Quem quer nunca há de poder, porque se perde em querer.”

Fernando Pessoa

Sonhos

2010-06-07T00:08:00.002-03:00

Trilha sonora>>>> http://www.youtube.com/watch?v=6Wn5fuPIl4Y

Você estava lá. Em mais um dos meus sonhos. Discussões. Argumentos falidos. Contradições. Você a todo tempo tentando me convencer das suas vontades efêmeras e eu tentando me esquivar com base em meus desejos de tranqüilidade, coisa completamente oposta ao vendaval que emana de sua pessoa. Que seja. Por paz ou por guerra, nossos corpos entraram em combate e travamos um vai e vem de mãos e pernas e cabelos e palavras desconexas que ainda ouço, mesmo acordada. Tormento. Passei o dia irritada com a irritação que você me causa. Apenas um sonho. E uma maratona de dias e noites para me martirizar. “Você me ligou naquela tarde vazia, e me valeu o dia”. Apenas uma ligação. E todas as horas dali para a frente suspirando com a possibilidade de uma próxima. É tanta expectativa que vira sonho. PESADELO

Sobre paixões e tietagens...

2010-05-09T18:18:00.001-03:00

Quantos milhões de pessoas já te escreveram? E de quantas centenas de escritos vc se dignou a ler o começo? Quantas dezenas te levaram a perder meia dúzia do seu tempo em leitura? E quantos um ou dois vc percorreu de cabo a rabo? Não sei em qual dessas estatísticas eu me incluirei. Espero que eu seja o primeiro ou o segundo da última hipótese. Interessa que de uns dias pra cá dei para me apaixonar por vc. Como toda paixonite minha, vc entrou em minha vida pela porta do desdém. Passou pelo corredor do ‘vc me irrita’. Tanta aparição em tanto lugar onde eu não queria te encontrar. Por que todo mundo tem que aplaudir seu talento? Por que todos comentam seus sucessos? Por que, apesar de humano, vc é tão perfeitamente de outro mundo? Acontece que depois de muito relutar, atravessei o tal corredor, desdenhosa, e dei de cara com a porta do quarto da adoração. Tá. Vc assina em seus documentos: RJ. Eu, aqui, no meu simples ap (sem vista para o mar): SP. Simples siglas que denotam a primeira das inúmeras distâncias que nos separam. Além dessa, eu poderia passar o resto da noite enumerando outras. Mas de que adiantaria reforçar o que eu, vc, e todos sabem a nosso respeito?

‘NOSSO respeito’? Quem eu ouso achar que sou para usar um pronome possessivo que te inclua? A única coisa que possuo é a idealização de uma pessoa que interpreta milhões de papéis como profissão e outros tantos como ser humano – por que não interpretar o que eu desejo? Estou aqui, procurando a saída desse quarto escuro, sem encontrar. Tateio as paredes, sabendo que, quando a luzes se acenderem, eu vou voltar ao meu estado normal, sem alucinações, sem idealizações, sem adorações que não passam de puro desconhecimento.

Se eu te conhecer, eu sei que minha paixonite se converte em admiração. Se eu te admirar pela pessoa que vc é, vou deixar de te adorar pela pessoa que eu idealizo que vc seja. Me ajuda a desconstruir o que inventei?

Reflexões dominicais...

2010-05-02T16:55:00.006-03:00

Enquanto conto meus fios de cabelo branco, tentando fazer um balanço do tempo que se passou até eles aparecerem, me pego pensando na importância da amizade na vida da gente. Sou pessoa de poucos amigos. Não me abro fácil. Não gosto de pessoas que se abrem fácil – isso dificulta um pouco as coisas. Apesar de não ter centenas de nomes dando sopa na minha agenda telefônica, nem uma lista de carinhas piscando no meu MSN, posso dizer que fui presenteada com algumas pessoas que me fazem bem, mesmo não sendo minhas fiéis escudeiras, nem tampouco dignas do título de amigas. São seres especiais, cada um a seu modo, que me galanteiam com risadas espontâneas e demoradas, que enfeitam meu dia com posições novas acerca da vida, que me tiram de casa quando só a solidão me resta. Podem não fazer parte dos três ou quatro com quem divido o mais vergonhoso de mim, nem com quem comemoro cada mísera vitória. Não recebem mensagens bêbadas de madrugada, nem ouvem meu choro desconsolado. Porém, são as pessoas que têm dividido grande parte dos últimos tempos comigo, superficialmente, ou nem tanto, como no seu caso.
Meus cabelos brancos me alfinetam, dizendo que eu tenho a pretensão de ‘me bastar’: o que eu já sou, os amigos que já tenho, os sentimentos que já sinto, as coisas que já consegui. E pronto! Basta me dedicar para manter tudo isso e seguir vivendo (trancada dentro do muro de indiferença que construí para me proteger dos indiferentes).
Não quis dar moral para esses pentelhos que só sabem atrapalhar minha auto-estima... Entretanto, a alfinetada continua pinicando aqui. Para aumentar meu martírio, a frase que você disse vai e volta, ecoando na minha cabeça: “A culpa é sua, Nã”.
Não sei o que você quis dizer com isso. Talvez você tenha se cansado de ouvir minhas lamentações, que não são suficientemente doloridas para me fazerem mudar de ação. Quem sabe, você conhece o que me dói e o quanto me dói, e quer me ajudar a superar. Acontece que eu não abro espaço para me enxergar como as outras pessoas me enxergam. Acho até que esse “A culpa é sua!”, repetido quase que num grito de socorro (ou salvação??), revela que você sabe das minhas pretensões de só depender de mim e de mais ninguém e quer me alertar que os prejuízos serão altos. Não sei como, mas você sabe que esses prejuízos já foram calculados por mim, mesmo antes de eu assumir tantos riscos com essa decisão. Você só quer me lembrar de que não adianta reclamar depois, porque a escolha foi minha.

Meus cabelos, minhas histórias e o que eu me tornei, concordam com você. Só agora percebi isso.

Brincadeira de criança?

2010-04-25T12:24:00.005-03:00

Um ioiô eu me sinto, sabe? Uma hora reprimida, tão agarrada à razão. Outras horas com a corda toda esticada, pendendo para o seu lado. Há anos fico nesse vai e volta. Nunca num meio termo: sempre completamente na minha ou insanamente na sua. Mudo a velocidade, tento um gingado diferente, mas a linha que nos une e nos separa é a mesma desde que cruzamos pela primeira vez.

Outro dia falo mais sobre isso. Para o momento, basta saber que é assim que me sinto.

Acho que essa música da Ana Carolina tem tudo a ver com o que estou sentindo hoje.

Constatação de sábado à noite

2010-04-25T00:23:00.002-03:00

Mais um sábado esperando um relinchar de cavalo branco ali na rua; um coaxar de sapo na floreira; uma metade de laranja sendo atirada janela adentro, uma tampa de panela tilintando na cozinha... Enquanto aumento as olheiras namorando esse computador até tão tarde, mocinhas encontram seus príncipes encantados em baladas barulhentas e apertadas , metades se completam nas filas de cinema e promessas são proferidas na embriaguez dos bares. Chego a sentir certo enjôo ao pensar em tantas melosidades, o que é completamente contraditório, uma vez que fico perambulando de canal e canal em busca de suspiros românticos, caçando músicas e vivenciando histórias poetizadas. Idealizar é bem mais cômodo que se arriscar. E é por isso que terminarei mais um sábado aqui, esparramada no sofá, na segurança dos meus sonhos, sabendo exatamente quando devo parar de esperar as fantasias se materializarem e ir para a cama desligar minha máquina de sonhar.

Desabafos sobre o cotidiano...

2010-04-23T19:59:00.001-03:00

Me consome a falta de comprometimento das pessoas. Parece que o fervor do “carpe diem” impede que elas estipulem metas e que cumpram os compromissos assumidos para um futuro que pode chegar amanhã, daqui uma semana, quiçá um mês. Trabalho em grupo se resume em agrupar faltas de vontade variadas e nomear de forma coletiva o talento de uma única pessoa bem intencionada? É o que parece. É o que vivencio. Sempre um mar de egoísmo cercando a individualidade daqueles que se denominam sociais. Ser social é saber fazer uso da rede para benefício próprio. Nunca se é social para ajudar ao próximo. Se a ajuda acontece, é sempre para aumentar o ibope, descolar um elogio, pleitear um lugar mais alto no meio das relações que se estabelecem exclusivamente por interesse. A podridão contamina todos os cantos e desinfetante algum é capaz dizimar as moléstias que ela causa. Cada um por si. E a solidão por todos.

É tudo real nas minhas mentiras...

2010-04-22T19:46:00.003-03:00

Twitter avisando: texto novo no Caras como eu... E lá fui eu, no ócio da hora do almoço, colocar um pouco de romantismo na minha vida. Pra começar, a sugestão: Leoni. Literalmente, “só pro meu prazer”... Foi então que resolvi mudar o nick no msn: “Eu te imagino, eu te conserto, eu faço a cena que eu quiser”. Óbvio que os versos tinham destinatário... Só não pensei que a correspondência fosse ser imediata:
Ele – TIRO A ROUPA PRA VC... MINHA MAIOR FICÇÃO DE AMOR... EU TE RECRIEI... SÓ PRO MEU PRAZER... SÓ PRO MEU PRAZER.
Eu – Será que vc não é nada que eu penso??????
Ele – TB SE NÃO FOR NÃO FAZ MAL................... NÃO ME FAZ MAL...
Eu – Noite e dias se completam, no nosso amor e ódio eterno...

Blá, blá, bláaaaaa

.....
....
...
..
.

No final das contas, concluí (para mim mesma, claro): Posso ser louca. Posso ser carente de amor próprio. Posso inventar histórias, e qualidades, e sentimentos... muita coisa que nunca existiu e outras tantas que nunca vão existir. Mas não é invenção a vida que meu coração ganha toda a vez que resolvo matar um pouquinho minha sanidade e falar com vc de novo. Atropelo orgulhos e ressentimentos e promessas de nunca mais dar ouvidos as suas mentiras... Mas são as mentiras que sustentam a maior verdade que carrego. Quase consigo tocar com meus dedos no amor que sinto por você, de tão concreto. Sinto a dor toda vez que esse amor rasga a minha carne, porque não encontra mais espaço e precisa abrir caminho para crescer. Quase sangra. Quase morro. Mas ele sobrevive, e me engrandece. Maior que antes, ele me faz melhor que antes. E isso é praticamente palpável, de tão real. E depois dessa minha conclusão íntima e descabida, fiquei matutando: "Mas quem liga pra dizer que não liga? Todo alô é a renovação de uma expectativa, e entre expectativa e esperança, honestamente, não sei a diferença."

Pois é. Também não sei. E nem por isso deixo de esperar...

Sobre gostos nem tão gastronômicos assim...

2010-04-10T19:31:00.006-03:00

Enquanto tomo um capuccino, com o intuito de substituir o gosto estranho impregnado na língua por algo mais doce, cheirando à canela, me vem à mente uns versos do Renato Russo que há muito não ouço “Aquele gosto amargo do teu corpo Ficou na minha boca por mais tempo De amargo e então salgado ficou doce Assim que o teu cheiro forte e lento fez casa nos meus braços E ainda leve e forte e cego e tenso fez saber que ainda era muito e muito pouco...”.

Quantos gostos tenho tatuados em minha pele? Quantos cheiros trago agarrados aos meus sentidos? Quantas digitais marcam meu corpo e demarcam os caminhos que já foram percorridos em mim?

É estranho pensar que posso não passar de um desses carrinhos de supermercado, que vai se enchendo de prateleira em prateleira com os lançamentos do momento. Um produto bacana aqui, um super útil ali, outros para encher o vazio de não se ter o que levar, outros imprescindíveis, tantos questionáveis.

Quando se começa a buscar por algo da memória, no entanto, percebe-se que tradição não tem lugar no mundo das novidades. Certamente, o que se procura já foi substituído por algo muito mais eficiente, ou muito mais atraente, ou muito mais barato, mas sempre com “satisfação garantida”. Não podemos dar valor ao de sempre, às dicas de nossas avós nem aos hábitos que transitam de pais para filhos, porque temos que substituir os valores que “saíram de linha” por outros reluzindo inovação. Satisfeitos ou não, é o que se tem para levar: ou o novo, ou nada.

É claro que não podemos viver do passado. Olhar adiante é o que faz o mundo progredir. Mas não quero me afogar em meio às embalagens suntuosas que trago para casa! Quero bem mais que o descartável. Quero que muitos cheiros e gostos e marcas permaneçam em minha vida, exalando um ar de estabilidade e segurança ao meu redor. Quero perceber que os artigos do antiquário sentimental que venho colecionando em minha mente não são peças de um museu e que não se encaixam na realidade atual. Eu preciso saber de tudo que passou por mim para saber quem eu sou e por onde ainda quero passar. Não posso descamar meu passado, sair da minha casca ou procurar um novo revestimento se eu quiser continuar sendo eu mesma.

A xícara agora está vazia. O gosto de canela vai aos poucos se dissipando e, logo logo, vai ser suprimido pelo gosto de menta da pasta de dentes... Sigo assim... Vou trocando os sabores, mas guardando a sensação que cada um deles causa em mim.

"Desculpe o auê"...

2010-03-24T15:45:00.001-03:00

Eu queria te pedir desculpas. Mais para eu ficar bem com minha consciência que para te trazer algum alento. Reconheço, por isso, que meu pedido não seja digno de ser relevado, nem meus motivos compreendidos por você. De qualquer forma, eu gostaria que soubesse que não sou tão insensível quanto pareci ao te dar as costas ou ao quase desligar o telefone na sua cara, horas depois. Se fiz o que fiz, foi para que meus olhos não denunciassem a falsa frieza que sempre exibo em momentos em que a emoção cega meus olhos e coíbe qualquer tentativa passional. Sei que se cansou. Completamente plausível. Só peço que reconheça a culpa que você também teve nisso tudo. E peça as tais desculpas a você mesmo, já que eu não terei a oportunidade de te pedir...

Mais uma noite de frescura estragando meu fim de semana

2010-03-21T10:07:00.004-03:00

Não sei o tipo de homem que você é, mas sei que sou do tipo de mulher que gosta de construir relações e não de forjá-las. Não sou de me descrever; prefiro me desvendar. Acontece que você quer o tempo todo que eu me entregue, que eu me declare, que eu faça você acreditar no que quero e sinto. Acontece também que não sei me dar para quem não confio, que não sei declarar sentimentos que ainda não sinto, nem, muito menos, convencer pessoas a cerca de crenças que não se enraizaram em mim. Não preciso ser um outdoor envolto em neons reluzentes. Se quer saber o que guardo por dentro, procure parar para ouvir o que digo nos meus silêncios. É no que não falo que estão escondidas minhas maiores verdades...

Parece que você não quer verdades, né? Pelo menos ao meu ver, você quer apenas demonstrações fúteis de emoções superficiais. Só que eu cansei de tentar te entender. Não aguento mais ter que expor à força intenções tão delicadas. Eu admito que sou muito mais as entrelinhas do que a objetividade do que está palpavelmente escrito. Meus pensamentos não são assim tão acessíveis e isso incomoda muito as pessoas. Porém, não preciso rasgar meu peito para que acredite quando digo que tenho sangue quente correndo em minhas veias. Se prestar um pouco de atenção, vai perceber que não preciso armar um circo para o meu show. Minhas apresentações são discretas; porém, não menos atrativas. Basta desviar o olhar para um campo de visão que vai alguns metros além do próprio umbigo para se surpreender com o que tenho a oferecer... Mas será que você tem coragem o bastante para enxergar além do que já te é conhecido????!?

Deusa ATENA

2010-03-14T15:07:00.002-03:00

Fiz um desses testezinhos ridículos na net para saber "que deusa eu sou"... e achei que o resultado bateu mesmo com o meu jeito de ver e levar a vida...

Atena, a deusa independente

Atena é filha de Zeus e Métis, a deusa da prudência e da medida. Daí sua relação com o cálculo e o conhecimento exato. Com medo de que a filha prestes a nascer fosse destroná-lo, Zeus engole Métis grávida; contudo, ela continua a gestação dentro de sua cabeça. Após enxaquecas terríveis, Atena nasce adulta da cabeça de Zeus, com uma espada e um escudo, e passa a lutar ao lado pai. É criada por ele, tornando-se a típica "filha do pai" e distante de sua mãe. Atena é a deusa da sabedoria, do ofício, da guerra justa e da inteligência (afinal, além de filha de Métis, nasceu da cabeça de Zeus).

Atena é amiga dos homens e admira a natureza masculina. Contudo, é uma mulher feliz consigo mesma e não sente necessidade de casar. Protege e briga em favor de alguém, se necessário, mas nunca acolhe e nem se deixa ser acolhida. É a mulher que pensa por si mesma, que "tem opinião", e por isto é vista com desconfiança no mundo regido pelos homens. É uma deusa que possui muita habilidade com as mãos e no artesanato consegue combinar praticidade e beleza melhor que qualquer um. Atena representa as mulheres envolvidas no campo artístico e intelectual, sempre interessadas em assuntos políticos e com independência de ideias. Muitas mulheres de tipo Atena são executivas orientadas por um ideal de sucesso e poder, mais do que de carreira. Trata-se de uma mulher que costuma chegar até o homem estrategicamente, e a sua sexualidade também é estratégica: ela é impaciente com os românticos, os calmos e os sonhadores, e possui dificuldade com a intimidade e a afetividade. Gosta de homens fortes. Porém, Atena não quer casar. Não é o outro quem vai fazê-la feliz, pois a felicidade já está nela. Atena representa um tipo de feminismo que não quer subjugar o homem, mas criar um novo mundo ao lado dele, ciente de que as diferenças entre homens e mulheres realmente existem e são palpáveis, com um complementando o outro.

A lição para as mulheres de natureza Atena é aprender a compartilhar sua intimidade com pessoas queridas e lidar melhor com os sentimentos e as emoções, para que esta ausência não se torne uma lacuna em suas vidas, mascarada pela sua independência e pelo seu sucesso.

Tava demorando para eu ser acusada de crimes que não costumo cometer...

2010-03-07T02:10:00.003-03:00

Tudo isso porque não estou desesperada atrás de um provedor de sêmem para meus futuros rebentos? É só porque não estou no cio, abanando meu rabo de quem não vê a hora de tirá-lo do meio das pernas e usá-lo para subir paredes? Ou será que é porque não faço o tipo de quem suspira pelos cantos sonhando com o príncipe encantado? Será que não ter pressa faz de mim uma pessoa sem graça? Ou a falta de graça vem do fato de eu conhecer o que me espera do outro lado da rua e que, por isso, eu só atravesso com muita cautela? Não sei. Sinceramente não tenho nenhuma dessas respostas. Mas, depois de hoje, descobri que sou uma pessoa simples e que complicação não cabe mais em minha vida. Não venha colocar palavras na minha boca!! O que encaixa ou não na minha vida não te diz respeito. Se você é tudo que sempre desejei ou se não passa de uma brincadeira de momento, quem decide que rumo devo tomar, sou eu mesma. Não queira bancar o bonzinho, aquele que tira o time de campo sem que eu precise dar o apito final. Quem declara o tempo de duração dos meus jogos sou eu! Contente-se em cuidar dos seus vícios e deixe que eu me vire com os meus, até quando eu achar relevante...

Se você queria que eu tomasse uma atitude, conseguiu. Acontece que não vou pular no seu pescoço e nem pedir para você permanecer na minha vida, embora sejam fantásticas as horas em que você se permite ficar... Se é orgulho ou mimo, nós nunca saberemos. Mas sou treinada a focar no rumo que me apontam. E hoje você me apontou a porta aberta. Talvez eu nunca mais queira fechá-la. Só não me culpe depois.

Talvez compense esperar cenas do próximo capítulo...

2010-02-27T12:12:00.003-03:00

Ela havia saído sem pretensões. Ele sempre farejava caças. Talvez, despretensiosa que estava, ela exalava um cheiro de presa fácil. Foi irresistível se aproximar e tentar flertar com ela. E assim trocaram as primeiras palavras e impressões. Ela observava diferenças. Ele vomitava semelhanças. Cada um com seu jeito de vislumbrar um encaixe, mas sem que o contato precisasse de fato ocorrer. Desse modo se despediram, sem toques nem gostos trocados em seus lábios. Apenas o grito de um número e a sensação de uma noite divertida, dessas que nos arrancam as melhores gargalhadas e nos trazem suspiros de alento e de esperança de que o inesperado pode mesmo render sempre boas recordações.

Engraçado seria se ela tivesse ouvido a música do Skank*** na volta para casa. Porém, ela só iria lembrar da similitude do contexto bem mais tarde...

O fato é que ele guardou os oito números gritados e ligou dias depois. Ela estranhou. Riu, como de costume. Desconfiada que era, procurou defeitos. Só achou o sotaque. Ele desligou com a promessa de que ligaria de novo. E ligou. Mais uma. Duas. Três vezes. Combinaram de se encontrar.

Amigos escudeiros a tiracolo. Conversas sérias misturadas com tiradas sarcásticas, todas embebidas em muito álcool e pouca música (ela amava música!). Ele apenas rock. Lá pelas tantas os guarda-costas resolveram que queriam dormir. Ele disse que queria que ela ficasse. Ela queria ficar. E seguiram noite a fora, sem seus pares originais. Caçador e caça brincando de disfarçar vontades e intenções pelas ruas da cidade. Despediram-se na entrada do prédio dela, horas depois. Ela dormiu leve. Ele dirigiu até sua casa com um ar de vitória nos olhos e um meio riso irônico num dos cantos da boca. Missão cumprida? Quem sabe... Mas seria bom garantir.

Operação 2: confirmar conquista – ele pensou. Perdeu alguns quinze minutos durante a semana que se seguiu fingindo cortejá-la. Inventou qualidades que não via nela. Pretendeu parecer mais responsável do que na verdade era, tentando impressioná-la. Mesmo não acreditando em nada, ela resolveu aceitar o convite para sair, mais uma vez. Sexta à noite. Sozinha em casa. Dia do cão terminando. Ela precisava se distrair...

Só que a distração foi um pouco divergente daquela que ela esperava. Teve que contentar-se em se distrair com os ponteiros do relógio, o aparelho tocando pela milésima vez a mesma música, a repetição do seriado na TV. Ele não apareceu, nem ligou para avisar, muito menos para contestar a mensagem debochada que ela mandou no celular dele. Ela dormiu pensando no tamanho da sua ingenuidade. Ele, provavelmente, encontrou sua próxima vítima.

***Formato Mínimo***

“Começou de súbito
A festa estava mesmo ótima
Ela procurava um príncipe
Ele procurava a próxima

Ele reparou nos óculos
Ela reparou nas vírgulas
Ele ofereceu-lhe um ácido
E ela achou aquilo o máximo

Os lábios se tocaram ásperos
Em beijos de tirar o fôlego
Tímidos, transaram trôpegos
E ávidos, gozaram rápido

Ele procurava álibis
Ela flutuava lépida
Ele sucumbia ao pânico
E ela descansava lívida

O medo redigiu-se ínfimo
E ele percebeu a dádiva
Declarou-se dela, o súdito
Desenhou-se a história trágica

Ele, enfim, dormiu apático
Na noite segredosa e cálida
Ela despertou-se tímida
Feita do desejo, a vítima

Fugiu dali tão rápido
Caminhando passos tétricos
Amor em sua mente épico
Transformado em jogo cínico

Para ele, uma transa típica
O amor em seu formato mínimo
O corpo se expressando clínico
Da triste solidão, a rubrica”

Mais uma de POR QUE sem PORQUE...

2010-02-24T15:43:00.003-03:00

A toda hora me pego perguntando como é que você veio parar em minha vida. Será que algum anjo ouviu meus pedidos de príncipe encantado da adolescência e resolveu realizá-los agora? Será que, como disseram todos os astrólogos e numerólogos e besteirólogos em suas previsões para 2010, esse é o meu ano, o ano em que tudo que eu desejo vai se transformar em realidade, o ano em que as esperas se encerram e que caminhos mais livres se abrem a minha frente?

Não sei. Realmente não sei e não entendo o que viu em mim. Uma garota qualquer, numa mesa qualquer de algum bar, bebendo e tagarelando sobre a vida. Qual foi o start? De onde veio a vontade de se aproximar? E, depois da primeira impressão, por que tanta insistência?

Acho que é por não acreditar mais nos tais príncipes que eu tanto quis encontrar um dia que a toda hora me pego perguntando como é que você pode querer continuar me vendo, falando comigo... Não é que você seja assim tão perfeito para os meus sonhos, nem que se encaixe de forma integral nos modelos que desenho em minha mente toda vez que a solidão aperta, mas é que você é muito melhor do que toda pessoa que eu tenho costume de cruzar. Isso assusta. Estou escolada em rejeição, mas não entendo muito de reciprocidade. Lido bem com a indiferença, só que não consigo me acostumar com gentilezas e sorrisos “a troco de nada”. Sempre parece que estou sendo passada para trás. Fica um cheiro de disfarce no ar.

Talvez, uma das frases da Clarice Lispector de que mais gosto caiba para esse momento: “E, se me achar esquisita, respeite também. Até eu fui obrigada a me respeitar.”

Enquanto as coisas não se esclarecem e a verdade permanece escondida no desconhecimento que temos um pelo outro, eu sigo pensando, me questionando. Só espero que as respostas venham logo. E que elas não me desapontem.

Do Rubem Alves...

2010-01-31T16:04:00.002-02:00

"A saudade é o bolso

onde a alma guarda aquilo que perdeu"

Já que você saiu...

2010-01-31T00:54:00.001-02:00

Estou te escrevendo de novo. Não sei se será a última vez, ou se só mais uma. Acontece que “você apareceu do nada, e você mexeu demais comigo”, como diz a canção que dei pra cantarolar nos últimos dias. Tenho tido ciúmes de suas ausências, das vezes que me ignora no messenger, das outras em que me joga uma frase e some... Fico imaginando quem consome seu tempo, quem faz com que você fique acordado tantas noites, quem vagueia com você por aí... Me pergunto se é alguém de tempos, se chegou agora, se é qualquer uma ou se é ‘ELA’ (com todas as letras maiúsculas e reverências que possa exigir)... Agora, por exemplo: você saiu, de terno, possivelmente cheiroso... e eu me mordendo querendo perguntar se ela foi junto... A julgar por sua tímida empolgação, posso crer que foi sozinho, porque sinto que ela te faz bem e se fosse com ela, certamente, nem teria tido tempo de reparar meu nick nostálgico a la anos 80... Mas é horrível pensar que tem alguém impedindo que preste atenção em mim. Há tempos procuro alguém doce assim, diferente assim. Tanto que nem consigo explicar as imensas declarações de coragem que tive para conseguir manter contato com você. Sua voz agita até a célula mais preguiçosa do meu corpo... e tudo passa a fluir numa nova vibração quando você me dá atenção... Tá. Não posso perder meu caráter, não posso querer que ela suma para que eu te console e você veja quão especial posso ser, como sempre acontece com o mocinho abandonado e com a bonitinha e boazinha da novela das oito. Mas bem que o destino podia nos dar um empurrãzinho, né? Nem que seja para eu perceber que cometi um terrível engano... O que não dá mais é para eu ficar suspirando por cada migalha que você deixa cair perto de mim. Preciso me libertar dessa necessidade que sinto por sua atenção. Preciso me convencer de que cheguei até aqui sem você e que posso muito bem continuar meu caminho sem encostar na sua pessoa. Mas bem que eu queria o contrário...

“EU SÓ QUERO SABER EM QUAL RUA A MINHA VIDA VAI ENCOSTAR NA TUA...”

A ficha caiu

2010-01-26T13:10:00.003-02:00

Ainda bem que dessa vez eu não demorei muito para entender. Não precisou desenhar. Bastou perceber o descaso onde houve cumplicidade. A afinidade cedeu espaço à boa educação e isso me irrita! Lenga-lenga sem fim ao invés de cortes abruptos – que raiva!!
Se foi só uma distração, por que não deixou bem claro? Por que fingir notar ausências? Para que tantas adjetivações? Eu também só queria alguém para enfeitar minha tarde. Não ousei pretender mais que uma conversa mais séria à noite. O que você é e como encara a vida não me interessariam se eu soubesse que só queria matar seu tempo.
Relações rasas me tiram do sério! Se eu soubesse que seria mais uma superficialidade em meio a tantas em que tropeço cotidianamente, nem teria dado atenção. Mas parece que você faz questão de dar uma de bom moço, né? E a mocinha tapada aqui acreditou, claro. Eu sempre confio nas boas intenções das pessoas. E eu estou com sede de boa intenção, motivo mais que suficiente para eu sair por aí caçando ilusões de seres descentes, que não passam de fantasia da minha cabeça romântica e idealista.
Ainda bem que dessa vez percebi rápido. Partamos para outra, amigo heart! É só o que nos resta no momento!

"Ela só queria alguém que entendesse seus sonhos

Que dissesse palavras fáceis

Que nunca lhe trouxesse dor

Vai saber, pelas ruas, que a vida não é tão simples

Quando anoitecer, a solidão ninguém domina"

Sobre a espera e as coisas que não aprendo...

2010-01-25T14:52:00.004-02:00

Deu vontade de escrever sobre essa minha mania ridícula de esperar as pessoas se manifestarem em relação a sentimentos que só eu sinto. Estou aqui há horas esperando vc me dizer oi, perguntar como estou, querer saber do meu fim de semana que também passei a sua espera, e nada. Absolutamente nada. Nenhuma demonstração de que eu possa ter passado em seu pensamento, uma vez se quer.
E eu continuo esperando. Assim como esperei por muitos outros antes de vc e como esperarei por mais vários que despertarão meu interesse depois que sua vez passar.
Por que enfio na minha cabeça que a reciprocidade de sentimentos pode existir em minha vida? Será que faltei na aula que ensinou que viver sozinha e sentir sozinha é o que me cabe nesse mundo que resolvi enfrentar?

"DE ONDE VEM O JEITO TÃO SEM DEFEITO QUE ESSE RAPAZ CONSEGUE FINGIR?"

Querer...

2010-01-09T17:20:00.002-02:00

Eu quero você. Sem pretensões de amor eterno. Sem chances para durar e concretizar planos a dois. Eu quero você por querer. Curiosidade? Vontade? Não sei. Mas eu quero você. Eu tenho pensando em você mais que o natural. Você não faz parte da minha vida, mas povoa meu pensamento como se vivesse comigo. Eu não quero histórias com você. Apenas te quero. Sem depois, sem esticar o tempo compartilhado, sem outro dia, sem quem sabe, nem talvez. Apenas quero. Urgentemente quero. Encho meu coração de raiva toda vez que percebo que não faço a mínima diferença em sua vida. Corrôo o que sobra de bom por dentro de mim. Mas ainda assim, te quero. E espero você me querer também. Ridículo. Patético. Mas, infelizmente, eu quero você!

Sobre minhas crenças...

2010-01-08T23:54:00.001-02:00

[Só para situar: Dizem que mal de amor não mata. Acabei de assistir o último capítulo de DALVA E HERIVELTO e não concordo com isso.]

Eu acredito no amor. Ainda que sejam em amores idealizados, amores que não passam de desejo de coração carente. Há alguma coisa em mim que faz com que eu me iluda com a possibilidade de me embebedar de amor e carregar um louco qualquer para essa bebedeira comigo.

Preguiça

2009-12-18T09:40:00.001-02:00

Compromissos. Prazos. Multas. Cobranças. O relógio martelando os segundos que se passam enquanto eu corro e não saio do lugar. Uma preguiça enorme de ser quem eu sou, de fazer o que faço, de cumprir o que devo. Uma falta de vontade imensa de pular da cama, mesmo que o sono já tenha ido embora e os sonhos não sejam mais que meras ilusões despretensiosas e até pessimistas. Mas o hábito me puxa para o lado de fora do quarto, me arranca os chinelos, me perfuma e me chuta para a rua, para o trabalho, para os "bons dias" sorridentes que quase sempre mascaram almas sofridas tentando disfarçar com sorrisos largos o tamanho da dor que carregam. Também sorrio, óbvio - farsa ambulante que sou -, sem pensar que uma farsa a mais é um peso extra que não sei até quando conseguirei transportar.

Mais uma sobre a minha solidão...

2009-12-13T21:53:00.003-02:00

Somos seres mutáveis e isso é uma das características que mais me chama atenção nos seres humanos. Contudo, lutar contra ou a favor das próprias mudanças é uma trilha ingrata. Digo isso porque tenho percebido em mim modificações as quais não enxergava e com as quais não tenho sabido ldar. Não sei se sufoco o diferente, ou se estimulo mais diferenciações. Um exemplo: posso ser feliz sozinha, mas não quero mais a habitual solidão, amiga de tantos anos e alegrias, cultivada com tanto orgulho. Aceito ou crucifico?
Independentemente de resignações ou revoltas, dói a falta que até hoje sempre me encheu de certeza e equilíbrio. Tudo o que jamais quis é o que mais preciso agora: um cúmplice, um companheiro, um abraço quente para descongelar meus sentidos e me trazer de volta ao mundo dos seres sentimentais. Piegas? Quem sabe. É que ando cansada desse meu caminhar solitário... Quero arrancar a capa de auto-sufciência que esconde meus medos e minhas vontades e deitar num colo despretencioso, também despido de suas auto-suficiências, que possam esconder outros medos e mais vontades. Sem receio. Sem máscaras. Sem atenuações. Quero por inteiro e verdadeiramente. Não conseguiria me contentar com menos.
Por que isso (justo) agora? Por que fui me espantar com meu interior numa hora tão agitada em minha vida? Na verdade, isso não é de agora. Já senti e escrevi sobre isso antes.
De qualquer forma, não tenho tido tempo para nada. Tudo atrasado. Embolando o de ontem, o de hoje e o da semana que vem em uma linha de produção com déficit de energia. Falta espaço e tempo e sanidade. Como consigo me sentir oca se estou abarrotada de compromissos e horários e prazos?

Mais uma pendência para ser resolvida depois. Preciso voltar para as prioridades. Coisas mais urgentes me chamam...

Como eu sou...

2009-11-16T18:24:00.005-02:00

Escrito em 17.03.2009, mas totalmente condizente com o sentimento atual:

Sou assim. Crio paixões em minha cabeça. Vivo profundamente cada instante de paixão criada. Destruo tudo que criei. E passo para outra. Eu sou assim. Perambulando entre o real e o imaginário, entre o que invento que fiz e o que deixo de fazer todos os dias enquanto brinco que faço. Infelizmente, é assim que sou.

O que será que quero pra mim?

2009-10-26T23:36:00.002-02:00

Era apenas um convite para jantar. Mas soou estranho. Se me chamasse para tomar umas ali na esquina, se fosse para comer um pastel ali na tia do cemitério, se falasse pra eu colar naquele boteco massa com música boa... eu teria aceitado... Só que você disse “estava pensando em te convidar para jantar”. E estragou tudo.

Pensei que estava certíssima do meu não acertado, dito com a sinceridade na medida exata da minha inexatidão.

Ao pedir uma segunda opinião, eu queria apenas confirmar a vitória da minha racionalidade sobre a insensatez. E me julguei forte ao apontar minhas razões: afinal, isso sempre acontece comigo, eu sempre faço as coisas de coração aberto e as pessoas nunca entendem que meu coração é escancarado mesmo, e que ele não quer ninguém entrando e fechando a porta e que, por não entenderem esses meus “detalhes”, eu sempre perco as pessoas que se aproximam de mim... e são sempre as pessoas de quem eu mais gosto, com as quais eu mais me divirto e me identifico. Simples, né? Não nos ensinam que é melhor prevenir que remediar? Estava apenas seguindo um ditado que corre de boca em boca e parece tão sábio.

A resposta não foi confirmativa. Ao contrário, negou todas as minhas volúveis e inseguras certezas construídas durante os quinze minutos que te pedi para pensar. “Se você tem alguém de quem gosta, se você se diverte e se identifica com ele, por que, então, não querer algo mais? Paixão é coisa de quando estávamos no ginásio. Não temos mais idade para isso.”

Tirando a parte da paixão, porque eu acredito piamente que ainda vou encontrar (reencontrar, talvez?) quem me tire o fôlego e devolva aquele gelo delicioso na boca do estômago, eu encanei muitíssimo com a tal pergunta.

Por quê? Por que não posso ser normal e construir um relacionamento normal baseado em reconhecimento normal de qualidades normais? Por que guardo amor e carinho por pessoas que me completam e me alegram, mas com as quais não quero apertos nem mordidas nem nada que me lembre um casal feliz e contente caminhando de mãos dadas, vendo a lua em plena madrugada? Por que eu quero caminhar lá pelas tantas da manhã, abraçada, alegre, e que quero que quem esteja comigo seja como algumas pessoas que já estão comigo só que com elas que já estão comigo eu não quero?

Sabe? Não foi porque eu morro de pavor de ser o centro das atenções e de despertar sentimentos aos quais não posso corresponder que me senti mal assim. Você disse que estava pesando em me convidar e isso pesou... pensar em mim significa que eu ocupo um lugar maior do que eu gostaria na sua mente e isso me incomoda. Mas tudo bem. Por hoje esse mal estar é completamente contornável.

Mas ser uma pessoa completamente alienada dos conceitos de paz e tranqüilidade proporcionados por uma pessoa especial, não apenas amiga, na vida da gente me deixou perplexa. Não posso fingir que isso não mexeu comigo...

"É a solução de quem não quer

Perder aquilo que já tem

E fecha a mão pro que há de vir."

Fundo azul...?

2009-10-18T17:36:00.002-02:00

Acordei com uma vergonha estranha. Uma espécie de ressaca moral descabida. Um misto de não ser mulher o suficiente para arcar com as conseqüências, nem inocente o bastante para deixar passar despercebidas as responsabilidades por meus atos. Uma decepção comigo mesma por não ter prosseguido com o que estava prestes a encaminhar, e um orgulho desmesurado de conseguir não fazer o que esperavam que eu fizesse.

Pensei em você o dia todo. Relembrei a noite que passamos. Conversas. Olhares. Sorrisos. Brincadeiras. Tanta verdade...! É incrível como eu consigo ser completamente como sou quando não quero ser ninguém de modo algum.

Encanei com a confiança que compartilhamos. Nem nos conhecemos. Nem temos afinidades. Como podemos dormir de mãos dadas como se fôssemos cúmplices? Não nos pretendemos amigos, nem sequer amantes. Não gostamos de elos, não nos atamos a correntes que pesam em nossos espíritos.

Mas rimos. Aceitamos o silêncio entre o que não queríamos falar e o que necessitávamos ouvir. Fomos além do que julgávamos possível para dois seres completamente apartados como nós.

Apesar da alegria com a qual dormi, não soube me despedir divertidamente. Estou envergonhada...

O bom é que é uma vergonha boa de se sentir. Vergonha acolhedora. Vergonha de quem deseja sentir a face corando uma outra vez.

Faz completo sentido!

2009-09-14T22:06:00.002-03:00

"Nem sempre a força de um amor é pra sair às ruas, pra viver histórias. No meu caso, sozinha mesmo, preciso ninar esse enjôo de um filho sem pai, esperar que ele nasça morto e enterrá-lo já sem dor. A gravidez do coração dura mais do que deveria e só expulsa seus filhos quando esses já nem existem mais. Tá, eu entendi. Mas você erra quando acha que alguém resolve um amor. O amor é que, se tivermos coragem pra deixar, resolve aos poucos a gente..."

Não preciso nem complementar isso que a Tati Bernardi escreveu, né?

Sobre FELICIDADE

2009-08-29T15:03:00.003-03:00

“Na verdade nunca se é feliz pra sempre...”. Você me disse isso e, de repente, me dei conta de que o fato real é que as pessoas não têm percebido a felicidade que ronda a vida da gente... Os avanços e a rapidez com que coisas avançadas tornam-se ultrapassadas têm criado uma idéia ilusória de que podemos descartar o velho jeito de ser feliz e partir em busca de uma felicidade eufórica e extasiante, típica de final de comédias românticas ou de desfechos de filmes de super heróis. A cada frustração de anseio não cumprido de felicidade eterna, eu reafirmo o pensamento que tenho de que a idealização da felicidade já é, por si só, o maior impasse para que possamos ser realmente felizes. Isso porque idealizamos muito e acabamos por inventar uma coisa que não existe. E coisas que não existem não podem ser alcançadas. Acho que é daí que vem a sensação de insatisfação, de incompletude, de necessidade de mais, e de melhor, e de maior... Parece que nada basta ou é bom o suficiente. As dimensões que vivenciamos sempre são inferiores e menos inebriantes que aquelas que supomos ser possível sentir, só que ao invés de reformularmos nosso ideal para algo mais palpável e valorizarmos o que já temos, preferimos descartar o que julgamos indigno de admiração e rumar em direção a uma estrada desconhecida, pelo simples motivo de ser mais fácil destruir que reformar.

Orkut

2009-08-24T23:25:00.002-03:00

A única coisa que eu não esperava no dia de hoje era ver sua foto, do lado do seu nome, identificando de onde vinha aquela cutucada sarcástica e cínica, resumida em uma frase irônica, típica da sua pessoa.

Mas eu estou bem viva, sim! – caso isso realmente te interesse. Bem mais viva que anos atrás, quando eu me matava a cada vez que tocava em você, quando me sufocava loucamente tentando parecer alheia ao mal que me fazia.

Sabia que há algumas semanas eu lembrei do modo como eu assinava as coisas que te mandava? ... AP ... Eu reduzia até meu próprio nome por você. Sempre fui menos do que pude por medo de ser mais e não te querer. Fui me tornando uma sombra triste, um riso contido, uma rima descoordenada. Tudo para não apagar seu brilho falso, de bijuteria barata, que eu julgava ser o máximo que eu podia merecer.

Um amigo seu daquela época morreu na semana passada e eu fiquei balançada porque parece que uma parte da minha história estava indo embora também. É difícil encarar o fato de uma pessoa sair desse mundo sem ter achado seu espaço, sem ter deixado as tais sementes, sejam elas filhos ou livros ou lições eternas. Óbvio que no meio da reflexão acerca da fugacidade da minha própria vida refletida naquela outra que já não mais vivia, você apareceu das cinzas do meu passado e me atormentou por um ou dois dias. Quis saber das suas encrencas, da sua falta de comprometimento, da sua coleção de jogos de conquista. Mas meu cansaço em relação a você é tanto que não movi uma palha para satisfazer minhas curiosidades.

E eis que hoje, sem que eu sequer cogitasse a idéia de saber sobre você de novo, você resolveu me dar o ar da sua graça...! E, depois de fazer piada com sua foto e maldizer a centésima geração da sua família por ter permitido que um ser como você viesse ao mundo, eu percebi que nenhuma das minhas atitudes era condizente com o que eu achei que ainda sentia por você. Nenhum frio percorreu minha espinha. Meu coração não acelerou um segundo sequer. Não idealizei declarações públicas de amor.

Ainda não decidi o que fazer com seu convite. E posso jurar que não é medo de sofrer. Somente não sei qual a razão para manter em minha lista de contatos alguém que eu não faço a mínima questão de cruzar outra vez... Acho que, até que enfim, consegui ter comigo a tal da Dona Indiferença.

Noite de frio

2009-08-23T15:43:00.002-03:00

Mais uma noite em que olho para o lado e não encontro ninguém. É só mais uma noite, que simboliza o fim de mais um dia, que na verdade traduz anos e anos de solidão festejada e alguns últimos meses de lamentação. Definitivamente não quero mais ser sozinha! E, infelizmente, meu querer não basta. Ainda que eu olhe e encontre a tal metade da minha laranja, que não quis procurar por muito tempo, nada me garante que eu não passe de uma melancia, uma abobrinha, uma jabuticaba, ou um simples pedaço de chuchu (o quarto estado físico da água, completamente inodoro e insípido), ou seja, nada de encaixes perfeitos de metades ideais... Penso que essa urgência de companhia se deva ao frio. Faltam pés embaixo do edredom para curtir a preguiça comigo. Falta aquele abraço anti-brisa, o beijo que esquenta a orelha... E além de todas as carências, existe um coração amargo e descrente, prestes a se desfazer de vez em cinzas de possibilidades impossibilitadas.

Chega, calor, chega...!?!...

Horóscopo

2009-08-17T16:38:00.002-03:00

Boa descrição para o meu dia hoje...

"GÊMEOS (21/05 a 20/6): Sensibilidade, afeto e criatividade são tesouros que devem ser cultivados. O valor de algo não está pautado por cifra monetária, mas pelos sentimentos que desperta. Cada vez você se torna mais consciente disso, promovendo mudanças nos valores e negócios, sentindo a influência das emoções."

Assim sendo, volto a me perguntar "Vamos viver do comércio barato de poemas de amor"?!?

Oposições...

2009-08-15T16:09:00.006-03:00

Estranho. Quanto mais fatos, menos formas de relatar e criar um bom texto. Quanto mais sinto, mais estéril vou ficando. Deve ser cansaço. Penso demais, ardo demais, e minhas mãos não acompanham a agilidade dos meus pensamentos febris. Dá preguiça.

Abri agora um pedaço de papel que rabisquei ontem enquanto eu me concentrava para parecer alheia a tudo que acontecia. Na parte da frente, o Zeca: “...um céu cheio de estrelas feitas com caneta bic num papel de pão...” (o papel não era de pão, nem a caneta era bic, mas recheei de estrelas, cada uma representando uma lembrança, e o conjunto lembrando o bilhete deixado no portão da minha casa, junto com uma rosa, anos e anos atrás...). Mas como não existe mais por que ficar pensando no passado, virei a folha e rabisquei o presente na parte de trás (contradição). Dessa vez com Anitelli: “Os opostos se distraem”.

Confesso que hoje não sei dizer exatamente o que se passou na minha cabeça quando me lembrei dessa música na noite passada. Muita cerveja, muita frase engasgada, muito disfarce e muitos desejos inconclusos traduzidos em quatro palavras. Porém, não é difícil deduzir que quis registrar minha ficha caindo, as máscaras sendo arrancadas e as essências sendo lançadas e misturadas à efusão de luzes coloridas, ao gelo seco, à fumaça de cigarros que não deveriam estar acesos ali dentro.

Finalmente, devo ter compreendido que não passo de uma distração, um passa-tempo, um presente diferente que chama a atenção pelo embrulho bem feito, mas cuja empolgação que instiga não dura mais que o tempo de brincar uma ou duas vezes, até que dele se aprenda as manhas, até que as dificuldades sejam superadas e a diferença se banalize.

Não. Definitivamente eu não estava alheia. Minha cabeça estava baixa, mas meus ouvidos infelizmente registraram suas palavras pleiteando conquistas. De quando em quando, eu levantava o olhar e percebia você visionando a próxima presa. Ataques. Sorrisos que simbolizavam troféus. Feições cheias de uma satisfação vazia.

Quer saber a real?! Objeto de distração ou não, acordei com um imenso orgulho de ser o oposto de você...

Instabilidade

2009-08-04T00:06:00.001-03:00

Sou movida a paixão. Nada de morno ou de mais ou menos me serve. Preciso do gelo ou da lava, do céu ou do abismo, mas nunca dos caminhos conhecidos ou das estradas sem curva. Dizem que geminianos são superficiais, que a curiosidade e a busca incessante pelo novo fazem com que não se prendam a nada e a ninguém.

Não me julgo superficial. Afinal, não me contento em conhecer a pele, querendo ir muito além do sangue que corre e carrega os vícios e irriga o íntimo dos pensamentos e das razões das atitudes das pessoas. O único porém é que as coisas e as pessoas precisam ter algum significado que me instigue para que eu me prenda a elas. Prendo-me, portanto, a tudo que me tira o ar e ao que me dá razão para seguir respirando de forma ofegante. Mas não sei deixar o ar entrar e sair de forma tranqüila. Tudo tem que doer. Tudo tem que ter força. O ar tem que entrar muito quente ou muito frio, denso ou rarefeito, desde que se faça perceber e não seja apenas uma ação involuntária ligada a uma vida que segue sem que eu note, só porque irrigo meu pulmão e alimento as células do meu corpo.

Deve ser por isso que não sei lidar com a rotina, apesar de ser metódica e ter certos rituais que sempre repito no dia-a-dia. E confesso que não sei se isso é reflexo de minha irritante instabilidade ou se sou instável porque não sei conviver com a mesmice (tostines vende mais porque é fresquinho ou é fresquinho porque vende mais?!).

24/02/2008

2009-07-24T16:47:00.002-03:00

Sinônimo de amor é amar????

"Quanto o tempo o coração leva pra saber

Que o sinônimo de amar é sofrer?

No aroma de amores pode haver espinhos

É como ter mulheres e milhões e ser sozinho

Na solidão de casa, descansar

O sentido da vida, encontrar

Ninguém pode dizer onde a felicidade está

O amor é feito de paixões

E quando perde a razão

Não sabe quem vai machucar

Quem ama nunca sente medo

De contar o seu segredo

Sinônimo de amor é amar

Quem revelará o mistério que tem fé?

E quantos segredos traz o coração de uma mulher?

Como é triste a tristeza mendigando um sorriso

Um cego procurando a luz na imensidão do paraíso

Quem tem amor na vida, tem sorte

Quem na fraqueza sabe ser bem mais forte

Ninguém sabe dizer onde a felicidade está
O amor é feito de paixões

E quando perde a razão

Não sabe quem vai machucar

Quem ama nunca sente medo

De contar o seu segredo

Sinônimo de amor é amar..."

Essa música do Zé Ramalho é demais. Toda vez que ouço começo a me questionar sobre o sentido de tudo que sentimos, o significado de cada sentimento que levamos conosco. Ridículo procurar sinônimos para partes tão singulares de nós. Os pedaços de outras pessoas que carrego comigo podem ter cheiros e sabores de outras coisas que conheço, mas não são sinônimos de nada: são únicos! e não quero buscar essas ligações que, mais tarde, vão me fazer achar que todo beijo é de despedida, que todo abraço é pra esconder as verdadeiras intenções, que cada suspiro é a anunciação de algo ruim que está por vir depois que a euforia passar. Quando você acha um sinônimo, você encontra um generalismo de situações, de atitudes... e não gosto de achar que as coisas devem ser sempre da mesma maneira, "predestinadas"... odeio previsibilidades! E é por isso que mesmo já conhecendo esse perfume ou aquele gosto, eu sempre abro espaço para testar a mistura diferente que cada um faz com o meu olfato e meu paladar. E é por gostar tanto dessas misturas inusitadas que cada um faz consigo mesmo que me perco na descoberta dos detalhes de cada um, nas peculiaridades... e me esqueço que existem os iguais, os padrões... E viro tudo do avesso, porque entre as dez camisetas pretas jogadas em cima da minha cama, cada uma tem uma etiqueta diferente!

SOS Solidão

2009-07-19T18:18:00.003-03:00

Invento mil desculpas. Tenho frases prontas para justificar o fato de sempre aparecer sozinha por aí. Vesti a camisa ‘ninguém me ama, ninguém me quer e isso pouco importa’. São meus os melhores pretextos para não me entregar. Por isso, acabei me tornando a mais criativa no quesito ‘ninguém me serve’. Desfilo disfarces, troco as máscaras e continuo fingindo que estou bem como estou. Balela!
A verdade é que tenho me deparado a cada dia com situações que me lembram o tamanho da solidão que carrego no peito. Dobro a esquina e triplica a carência que sinto. E por mais que eu tenha o desenho da pessoa especial pendurada na parede do meu coração, no momento, eu tenho desejado qualquer uma mesmo. Um abraço, um caminhar de mãos dadas... independente do dono do abraço, da velocidade da caminhada, do calor da mão... Preciso ser acarinhada, ainda que meus sonhos de amor incondicional tenham que esperar um pouco para acontecer, ainda que mil condições tenham que ser respeitadas em prol da sanidade da minha alma.
Contraditório, mas urgente!

Sentimental...

2009-07-16T21:47:00.004-03:00

Queria saber colocar em palavras a imensidão do que sinto por você... sei lá... Se não fosse para escrever, que fosse para cantar, berrar, olhar na sua cara e dizer, te ligar de madrugada e deixar sair de mim o que existe com a mais forte força, mas força insuficiente para te fazer entender. E, também, para que eu conseguisse me olhar no espelho e explicar a mim mesma como uma pessoa que apareceu do nada na minha vida, dividiu alguns queijos e cervejas comigo, uma parte dos meus sonhos, meu colchão e a maioria dos meus complexos, fechou a porta do mesmo jeito que abriu, virou o tal pozinho mágico, deixando apenas aqueles brilhinhos indicando que houve algo que continuará suspenso no ar, guardado na imaginação, dando luz àquela saudade de quem sabe que já foi mais, mas que hoje é apenas o que deixaram que se fosse... Nostalgia? Pessimismo? Ou falta do que fazer para preferir lamentar o que quis e o que não conquistou?
Só sei que talvez (com certeza) você seja uma daquelas cicatrizes que todo mundo carrega no joelho... Você deita com sua velhice na maca do consultório para começar seu tratamento de varizes e o médico te olha com aquele ar cúmplice de quem sabe das peraltices que cometeu na vida... Você fica vermelha, olha pro teto, tenta disfarçar... mas acaba devolvendo o olhar que revela que também sabe que um dia ele respirou toda a liberdade do mundo até se acabar no chão, com sua bicicleta ropodiando diante dele, metros e metros a fio. E como que para disfarçar, ele diz que seu filho também tem uma cicatriz daquelas...

2009-07-06T11:57:00.005-03:00

Estou lendo o livro AOS MEUS AMIGOS de MARIA ADELAIDE AMARAL, aquele que deu origem à minissérie da Globo... E apesar de ter lido apenas algumas frases de efeito, há alguma coisa nas páginas que faz com que passemos a analisar mais nossa vida, nossas atitudes, para onde estamos indo e, principalmente, como estamos indo... Ontem, esse trechinho me marcou:

"... Eu vou acabar como aquela velha que a guerra destruiu.

Procurando burramente uma coisa que acabou,

a começar por mim mesma..."

"Quem sabe, faz a hora Não espera acontecer"

2009-07-05T19:57:00.005-03:00

A gente demora a fazer as coisas que pretendemos... vem alguém e faz na frente... Não adianta nem reclamarmos depois. A culpa é toda nossa. Falo isso porque quando voltei da Páscoa esse ano, passei vários dias relembrando nossa história. Até escrevi para você (sem mandar, claro). Daí, sem querer, descubro que você está realmente escrevendo sua história (ou passando a limpo a nossa) com uma pessoa diferente...

... Escrevi para você, de novo, hoje.

13-04-09 Não me pergunte o porquê. Mas eu preciso te escrever. Não sei se para falar dessa tortura que faço com meu coração, ora amando o amor, ora renegando-o até a morte. E eu morro. Encho meus pulmões com cada gole de ar sem vida, sem pretensão, sem rumo, sem amanhã. Mas o amanhã insiste em chegar. Ainda que eu esteja morta, o dia nasce vivo, o sol brilha ainda mais forte, tudo conspira para que eu tussa e expulse de mim tudo que lembre essa falta de movimento e de atitude que dormem comigo. Volto a viver. Por mais que eu não queira, eu recomeço a ter vida. Meu coração dispara, a cor volta ao meu rosto. E, como não sei viver sem amor, o amor em mim revive também. E volto a amá-lo. Não sei dizer se estou te escrevendo para falar que meu amor por você acordou. Mas tem uma voz aqui querendo berrar seu nome. Pareço um cão perdido tentando achar o dono. Tenho cheirado e acarinhado um sem número de pessoas, mas nenhuma delas tem o cheiro que procuro, o jeito certo de coçar minhas orelhas. Cansei de revirar lixos e passar noites e mais noites perambulando sem direção. Não quero mais essa vida de ruas desertas, de noites de frio. Quero alguém para quem eu possa fazer festa todo dia depois do cansaço do trabalho, quando a porta de casa se abre e mais nada pode nos atingir no mundo. Quero poder sorrir todo dia de manhã quando eu perceber a proteção perto de mim. Também quero proteger, vigiar, espantar todo mal que possa se aproximar do recanto de paz e sossego que será nosso lar... Lar? SERÁ NOSSO LAR? É. Estranho. Pensei que nunca mais pensaria nisso... Não me pergunte por quê. Mas tem algo nosso querendo rasgar meu peito. Fugir, te achar. Estou tentando resistir. Minha instabilidade não pode te machucar mais uma vez. Logo, logo, morro de novo. Mato esse desejo de novo. E tudo vai voltar ao normal, sem que você note as linhas que te escrevi hoje.

05-07-09 Você estica a mão para que ela coloque a aliança, enquanto eu me encolho por dentro, tentando desaparecer em meio a tudo que me veio à cabeça depois da notícia... E, recapitulando minha vida, analisando o que fiz desde que decidi que rumaríamos por calçadas diferentes, percebi que você foi bem mais além que eu. Parece que pegou tudo que admirava em mim e deu um salto gigante em direção ao que eu queria que você fosse, para poder admirá-lo. Não é que eu já não admirasse. Porém, essa minha eterna insatisfação comigo mesma faz com que eu seja eternamente insatisfeita com tudo e todos, porque mudo muito, subo e desço a todo momento e, assim, lanço para o céu ou para o fundo do poço tudo que há quinze minutos pudesse parecer plausível e desejável.
Eu admirava você: sua garra, sua coragem, seu amor por mim, o jeito doce com que olhava o mundo quando lhe convinha olhar, o modo bruto de resolver as coisas sem pensar no depois, sempre pensando depois em nunca mais agir daquela forma e em não ferir as pessoas com atos impensados. Acima de tudo, eu sempre admirei e sempre vou admirar sua determinação. Afinal, você me conquistou assim, né? Determinado, persistente, dedicado... Você me tirou de uma escuridão sem fim e me trouxe de presente uma luz calma, tranqüilizante, uma certeza de que as pessoas podem valer a pena, por mais que a vida não seja um mar de noites estreladas e dias ensolarados.
Deve ser mais ou menos isso que aconteceu com você. Eu te deixei na mão no meio da rua, te mandei atravessar e não olhar para os lados, apenas seguir sua vida, sem se preocupar com o lugar em que eu estaria, sem se perguntar em qual esquina eu teria virado, sem querer saber se haveria subido em um ônibus, tomado um avião, me enfiado na frente de um carro. Somente quis seguir meu caminho e, do nada, estendi meu querer a você. Não perguntei se a paisagem te agradava. Soltei minha mão da sua. Apontei o outro lado da rua. Mirei o horizonte e saí a percorrer a trajetória que julguei ser a única capaz de me levar à realização dos meus ideais de super pessoa, super profissional e super felicidade.
Tudo bem. No fundo, apesar de achar que um ponto ou outro pudesse ser mudado nessa rota que tracei e segui até aqui, tenho que admitir que foi o melhor que podia ter feito naquele tempo. Eu estava completamente sufocada e podada pela certeza que você me dava. É, sei que é estranho se engasgar com o doce que mais se adora, mas foi isso que aconteceu. Eu nunca tinha tido certezas em minha vida. Ninguém nunca havia me levado a sério, nem considerado meus sentimentos, nem pensado em mim em primeiro lugar, nem, muito menos, me feito feliz por me amar do jeito que eu era e por querer viver comigo para o resto da vida, independente dos contratempos que aparecessem no futuro. E você me deu tudo isso de uma vez só, numa única caixa, num único presente sem data definida para se presentear... Resultado?!? Surtei! Meus pés saíram do chão e eu precisava tê-los de volta fincados na terra firme. Eu precisava provar a mim mesma que podia viver sem seus cuidados...
Ainda que isso não explique nada, posso te garantir que nenhuma explicação que tentei dar até hoje foi uma desculpa, uma história inventada para amenizar alguma cretinice. Se nada ficou claro para você, é porque também não havia claridade para mim e, talvez, só hoje eu saiba definir melhor as idéias que me levaram a fazer o que eu fiz.
De qualquer forma, quando digo que deve ter sido mais ou menos isso que aconteceu com você é porque penso que posso ter te jogado em um lugar sem iluminação, sem pessoas confiáveis para te ensinar a direção. Posso ter te colocado num beco sem saída, ou, pelo menos, num labirinto sombrio, desesperador. E enquanto eu rumava para o meu "futuro brilhante", sem pensar em olhar para o lado, nem para trás, nem para qualquer outro lugar que tivesse sido tocado por você, você foi desenvolvendo suas habilidades, foi engrandecendo, encontrou a mão amiga que te ajudou a sair das vielas tortuosas em que te enfiei. Aos poucos, ela foi te trazendo os raios de luz de volta, do mesmo modo como você havia iluminado minha vida anos antes. Ela foi ganhando sua confiança, seu coração e, agora, sua promessa de uma vida inteira de cumplicidade ao seu lado.
Aqui, do outro lado da rua, eu fico espiando... Nunca pensei em virar e seguir sentido contrário. Jamais cogitei pegar uma estrada que me levasse para um lugar distante, impossível de te alcançar... Acho que a idéia inicial era irmos lado a lado, embora não estivéssemos juntos. Mas ao mirar a frente, eu esqueci de virar o rosto de vez em quando, né? E você deve ter se cansado de andar sempre com a cabeça virada, sem retorno algum... Resolveu mudar o foco. E encontrou seu porto seguro, seu ponto de parada.
Dói perceber que não posso atravessar e pedir para voltarmos ao ponto de partida. A largura dessa rua que nos separa só aumentou com o correr dos anos...
Penso eu que continuarei aqui, na paralela... Bem, pelo menos até que vocês decidam para que lado preferem ir depois que definitivamente assumirem o que essa aliança representa. Estou toda doída, pequena, rasgada. Mas continuarei por aqui... caminhado... seguindo o plano inicial... quem sabe assim, um dia, você perceba que estou te acompanhando, mesmo de longe, e resolva voltar a caminhar comigo...

O passado me visitou

2009-07-03T10:55:00.001-03:00

"Eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno, bem no meio de uma praça. Então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa, que eu vou ficar calada um tempo enorme só olhando você sem dizer nada, só olhando e pensando - Meu Deus, mas como você me dói de vez em quando". Caio Fernando Abreu.

E relendo esse trecho do Caio F. Abreu, que tinha anotado em um lugar qualquer, parei para pensar nos inúmeros "de vez em quando"s em que as pessoas me doem... Aliás, ultimamente, nem tem sido tão de vez em quando assim... a dor do reencontro me tem sido bem freqüente. As linhas abaixo, por exemplo, foram escritas quando um passado me visitou em 31 de maio desse ano.

... E passamos tempos acreditando que as coisas deixaram de ter sentido e que essa falta de sentido já não importa. Que superamos... Porém, um dia, abrimos a porta e percebemos que ainda damos a mesma importância para aquele choro que não conseguimos segurar, para aquela indignação que nasceu junto com o não, gritado, para tudo que havíamos pensado construir, e que se desmontou feito castelo na praia. Você não pede para encontrar respostas, mas as perguntas vêm bater na sua casa. Você nem havia se preparado. Estava de pijamas, sonolento, cara de ressaca. E o passado entra. Torna-se tão presente quanto cada passo, torna-se tão verdadeiro quanto o ar que te invade, mesmo quando você tenta espirrar cada resquício do que poderia ter sido e que não foi. E uma chuva de por quês e por quais motivos e por quais razões cai sobre a sala, inundando o tapete com questionamentos que não temos como varrer, como empurrar para baixo. E você disfarça, corre para o quarto, liga o som... Contudo, o silêncio te acomete, não importa o tamanho da vontade que tenha de gritar. E você se desespera. Repete mil vezes que nada mais importa. Só que a importância que julgou perdida cresce, volta, se revolta. E, novamente, a porta se abre. A tempestade vai embora. O ar fica limpo. Entretanto, o coração permanece acordado. As lembranças voltam a machucar... E palavras soltas no ar são passarinhos misteriosos, nunca se sabe quando ou onde vão pousar...

Explicação...

2009-07-02T17:05:00.001-03:00

Engraçado como as coisas são! Nunca imaginei que, um dia, pudesse estar escrevendo para conhecidos e desconhecidos, mostrando minhas fraquezas sem máscaras, exibindo meus medos e angústias para as pessoas, muitas das quais nunca vi e, provavelmente, nunca verei...
Nunca gostei de ser o centro das atenções, sempre procurei os bastidores, sempre fui o patinho feio que se escondeu deixando o cisne esguio atrair para si todos os olhares... Contudo, ocuparei o papel principal pela primeira vez na vida, caso realmente haja alguém que decida perder seu tempo para ler essas minhas linhas.
Pode ser que tenha tido essa "coragem" porque a tela esteja fazendo o papel do cisne, de modo que ninguém há de me ver nem lançar feições reprovadoras quanto ao que sou. Mas diante das circunstâncias, é mais plausível acreditar que faço isso como um pedido de socorro, como uma forma de me medicar, ou, ao menos, de soltar meu grito preso há tanto tempo, reprimido...
Eu preciso achar onde toda essa bagunça começou! É... acho que é isso! Não sei onde nem como o perdi... mas não descanso enquanto não achar o fio da meada!!